WEB SIDE STORIES

«Pourquoi devrais-je me soucier de la postérité ? Est-ce que la postérité a jamais fait quelque chose pour moi ?» [Groucho Marx]



Régimes minceur : humour

Extraits: Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée.
Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier. Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.



Régimes minceur : humour
1) Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.


2) Bonne nouvelle : des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé.
Mauvaise nouvelle : cela est vrai uniquement s'il est cuit à la vapeur !

3) Le régime à l'ail est excellent. Vous ne perdez pas de poids, vous paraissez simplement plus minces de loin (personne n'osant se rapprocher de vous).

4) "Je vous donne ces 50 pilules en prescription", dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos.
"Je ne veux pas que vous les avaliez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une", précise-t-il.

5) Vous savez qu'il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.
Votre médecin vous diagnostique un virus mangeur de viande, et vous donne 32 ans encore à vivre.
Vous tremblez en disant simplement les mots "course à pied de 10 kilomètres".
Vous mettez de la mayonnaise sur de l'aspirine.
Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes.
Votre permis de conduire dit "Photo à suivre au verso".

6) Les experts disent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins. C'est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille (puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous).

13) Mauvaise nouvelle : la plupart des céréales de petit-déjeuner pour enfants ont plus de 50% de leur teneur calorique sous forme de sucre.
Bonne nouvelle : la boîte de ces céréales est riche en fibre. Mangez la boîte et jetez les céréales

15) Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée.

17) Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements : un couteau et une fourchette !

8) Deux amies se font des confidences sur leur vie amoureuse. L'une dit "Je dispute sans cesse avec Bruno. J'ai été tellement bouleversé depuis ces derniers temps que j'ai perdu 10 kilos !".
"Pourquoi tu ne le quittes pas dans ce cas ?", demande l'autre.
"Oh, non non, pas tout de suite. Je veux perdre encore 10 autres kilos avant !".

19) Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids.
Tout à coup, un ours commence à les chasser. Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l'ours commence à grimper aussi pour les chasser.
Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos. André demande "Mais qu'est-ce que tu fais ?".
Alain dit "Je pense que quand l'ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir".
André réplique "Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu'un ours, il te rattrapera aussitôt".
Alain dit le sourire en coin "Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l'ours. Je dois simplement courir plus vite que toi !"

25) Quelle est la différence entre un instructeur d'aérobic et un dentiste ? Un dentiste vous laisse au moins s'asseoir pendant qu'il vous fait mal.

27) Si votre chien est trop gros, cela veut dire que vous ne faites pas assez d'exercice.

29) Je mange donc je suis

Après avoir suivi un programme minceur, une femme est satisfaite d'elle, surtout quand elle était capable de rentrer dans une paire de jeans qu'elle ne pouvait plus porter depuis des années.

"Regarde ! Regarde !", crie-t-elle en dévalant l'escalier pour montrer à son mari. "Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !".

Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit "Chérie, je t'aime, mais ce sont mes jeans."

30) Voici 4 étapes très simples pour résoudre un problème de kilos en trop :

Marcher vers votre balance.
Ouvrir la fenêtre la plus proche.
Soulever la balance.
La jeter par la fenêtre ouverte.

31) Richard est en galère. Il a oublié l'anniversaire de sa femme.

Elle l'a allumé évidemment : "Si je ne vois pas quelque chose devant notre lit demain matin qui va de zéro à 200 en 10 secondes, alors ce n'est pas la peine de rentrer à la maison !"

Laissant passer l'orage, Richard va au lit. Il se leva très tôt le lendemain matin et partait au travail.

Quand sa femme se réveilla plus tard ce matin-là, elle a vu un coffret cadeau devant son lit. Il était certainement trop petit pour être une voiture.

Elle l'ouvra et trouva un pèse-personne électronique. Les voisins n'ont plus vu Richard depuis ce jour.


Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier. Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

Ne reprenez jamais de rab ou de plats secondaires. Prenez tout directement à la première fois.

Le plus dur dans un régime n'est pas de surveiller ce que vous mangez. C'est plutôt de surveiller ce que les autres mangent.

L'avantage procuré par la pratique assidue de sports est que vous mourrez en pleine santé.

Mangez toujours en cachette. Si les gens ne vous voient jamais manger, ils vont vous croire quand vous dites que vous avez un problème de la thyroïde (qui explique la prise de poids).

Une mousse au chocolat que vous n'avez pas commandé ne contient pas de calories. Par conséquent, demandez à votre compagnon de commander le dessert, et vous pourrez en goûter la moitié.

Tous les gâteaux font grossir de manière horrible. Cependant, leurs calories peuvent être éliminées simplement en inscrivant "Joyeux anniversaire, Helen" ou "Bonne chance, Pauline" sur un carton glacé et coloré. Non seulement il est inutile de refuser, mais en plus ce serait impoli :)

Les saucisses, fromages et compagnie font tous prendre du poids à moins qu'ils ne soient empalés sur des cure-dents. L'insertion d'un objet pointu permet aux calories de s'échapper par le fond.

Si vous mangez quelque chose et que personne ne vous voit, cette nourriture n'a pas de calories.

Si vous faites grossir tout le monde autour de vous, alors vous paraîtrez plus mince.

Les biscuits ne contiennent pas de graisse, c'est le fait de les casser qui provoque la fuite graisseuse.

A l'intérieur de moi, il y a une personne mince qui lutte pour sortir de mon corps. Mais je parviens habituellement à la calmer avec 4 ou 5 petits gâteaux.

Plus vous vieillissez, plus il vous sera difficile de vous débarrasser des kilos superflus parce que d'ici là, votre corps et votre graisse seront déjà de très bons amis.

Vous devez faire du sport pour rester en forme. Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans. Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve.

Sophie dit à Sandra : "C'est dingue ! Tu accroches un vêtement dans tes armoires pendant quelques mois et il rétrécit de 2 tailles !"

Les aliments qui sont congelés n'ont pas de calories parce que les calories sont une unité de chaleur. Des exemples sont la crème glacée, les tartes congelées, les bâtonnets de glace à l'eau.

Un diététicien donne une conférence à Paris. Il demande à son public "Les nourritures que nous mettons dans notre estomac sont de plus en plus nuisibles. La viande rouge est une plaie. Les légumes peuvent être un désastre. Et personne d'entre nous ne se rend compte des germes dans l'eau potable. Mais il y a une nourriture qui est bien plus dangereuse que d'autres, et que nous avons tous mangé. Est-ce que quelqu'un ici peut me dire ce que c'est comme nourriture ? Vous, monsieur, donnez-nous s'il vous plaît votre idée."

L'homme baisse sa tête et répond "Le gâteau de mariage".

Source: regimesmaigrir.com

Mercredi 10 Avril 2019

Lu 501 fois

Nouveau commentaire :
Twitter

Informatique | Humour | Santé | Coup de coeur | Coup de gueule | Divers | Télécoms | Ordiphones | Partenaires | Musique | Sexualité | Belles annonces | Bons plans | Voyages | Edito | Politique | Archives | Environnement