Ne riez pas Docteur !
Un urologue reçoit un patient.
Celui-ci lui dit :
"-Docteur, je vais vous montrer quelque chose, mais vous me promettez de ne pas rire "
"-Monsieur, je suis un professionnel. De ma vie je ne me suis jamais moqué d'un patient"
La patient extirpe alors de son pantalon le plus petit micro pénis que le docteur ait eu l'occasion de voir de toute sa carrière.
Le docteur s'esclaffe, en tombe par terre, et se tord de rire pendant plusieurs minutes.
Il reprend alors à grand peine son sérieux et demande, en pleurant encore, à son patient :
"-Excusez-moi, c'est nerveux. C'est quoi le problème ?"
"- Elle est enflée ! "
«-Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
«- Mon mari me traite comme un chien ! »
«- Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
«- Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
«- Madame encore un verre ? »
«- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« -Ah je vois elles s'endorment ! »
«- Non elles s'ouvrent ! »
Cherchez l'argent...
*Une jeune rebelle, très libérée, entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger;
«-Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?"
"-Oh si,souvent !"
«-Et alors qu'est ce que vous regardez?»
"-Je veux simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!"
*La pensée du retraité...
Ma femme me dit:
"-Que penses-tu faire aujourd'hui?"
Je lui réponds:"Rien."
Elle dit:
"-Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde !
Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empêche vos
biscuits de mollir quand vous les trempez...
Fillon rêve
Le premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain le moteur explose
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !!!
Malheureusement, dans sa précipitation, Fillon oublie le parachute et le voilà, tombant comme un
caillou vers le sol, à 250 Km/h.
Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit : "François, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse, "- Ça va pas, non ?"
Mitterrand revient encore et dit :
Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d' impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"-Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
Gaffe le mur
Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
"- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Un grand écrivain
Il était une fois un jeune homme qui dans sa jeunesse ne cessait d'affirmer qu'il voulait être un grand écrivain.
Quand on lui demandait ce qu'il entendait par "grand" il répondait : Je veux écrire des choses que le monde entier pourra lire, des choses qui feront réagir les lecteurs, des choses qui les feront crier, pleurer, hurler de douleur.
Il travaille maintenant chez Microsoft ; c'est lui qui rédige les messages d'erreur.
La logique, c'est fou !
Deux amis se promènent en voiture quand ils voient un panneau : "Université de logique"
Intrigués, il font le détour et l'un des deux décide de visiter cet etablissement.
Il demande au directeur :
"-Vous faites quoi ici ? C'est quoi la logique ?"
Le directeur lui répond :
"- Je vais repondre à votre question par une autre question.
"- Avez vous une tondeuse à gazon ?"
"- Oui"
"- J'en déduis donc que vous avez un jardin"
"- C'est parfaitement exact"
"- J'en déduis également que vous avez une maison"
"- Encore exact "
" -J'en déduis encore que vous avez une famille "
"- Exact"
"- J'en déduis enfin que vous êtes hétérosexuel"
"- Incroyable !"
L'homme revient alors à la voiture. Son ami lui demande :
"- Alors? C'est quoi cette logique ? "
"- Je vais répondre à ta question par une autre question."
"- As-tu un jardin ? "
"- Non !"
"- Alors tu es homo !"
Un urologue reçoit un patient.
Celui-ci lui dit :
"-Docteur, je vais vous montrer quelque chose, mais vous me promettez de ne pas rire "
"-Monsieur, je suis un professionnel. De ma vie je ne me suis jamais moqué d'un patient"
La patient extirpe alors de son pantalon le plus petit micro pénis que le docteur ait eu l'occasion de voir de toute sa carrière.
Le docteur s'esclaffe, en tombe par terre, et se tord de rire pendant plusieurs minutes.
Il reprend alors à grand peine son sérieux et demande, en pleurant encore, à son patient :
"-Excusez-moi, c'est nerveux. C'est quoi le problème ?"
"- Elle est enflée ! "
«-Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
«- Mon mari me traite comme un chien ! »
«- Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
«- Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
«- Madame encore un verre ? »
«- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« -Ah je vois elles s'endorment ! »
«- Non elles s'ouvrent ! »
Cherchez l'argent...
*Une jeune rebelle, très libérée, entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger;
«-Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue?"
"-Oh si,souvent !"
«-Et alors qu'est ce que vous regardez?»
"-Je veux simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer!"
*La pensée du retraité...
Ma femme me dit:
"-Que penses-tu faire aujourd'hui?"
Je lui réponds:"Rien."
Elle dit:
"-Mais, c'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde !
Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empêche vos
biscuits de mollir quand vous les trempez...
Fillon rêve
Le premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain le moteur explose
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !!!
Malheureusement, dans sa précipitation, Fillon oublie le parachute et le voilà, tombant comme un
caillou vers le sol, à 250 Km/h.
Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit : "François, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse, "- Ça va pas, non ?"
Mitterrand revient encore et dit :
Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d' impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"-Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"
Gaffe le mur
Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
"- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Un grand écrivain
Il était une fois un jeune homme qui dans sa jeunesse ne cessait d'affirmer qu'il voulait être un grand écrivain.
Quand on lui demandait ce qu'il entendait par "grand" il répondait : Je veux écrire des choses que le monde entier pourra lire, des choses qui feront réagir les lecteurs, des choses qui les feront crier, pleurer, hurler de douleur.
Il travaille maintenant chez Microsoft ; c'est lui qui rédige les messages d'erreur.
La logique, c'est fou !
Deux amis se promènent en voiture quand ils voient un panneau : "Université de logique"
Intrigués, il font le détour et l'un des deux décide de visiter cet etablissement.
Il demande au directeur :
"-Vous faites quoi ici ? C'est quoi la logique ?"
Le directeur lui répond :
"- Je vais repondre à votre question par une autre question.
"- Avez vous une tondeuse à gazon ?"
"- Oui"
"- J'en déduis donc que vous avez un jardin"
"- C'est parfaitement exact"
"- J'en déduis également que vous avez une maison"
"- Encore exact "
" -J'en déduis encore que vous avez une famille "
"- Exact"
"- J'en déduis enfin que vous êtes hétérosexuel"
"- Incroyable !"
L'homme revient alors à la voiture. Son ami lui demande :
"- Alors? C'est quoi cette logique ? "
"- Je vais répondre à ta question par une autre question."
"- As-tu un jardin ? "
"- Non !"
"- Alors tu es homo !"
La semaine de Naïm : l'État pickpocket. Et, une I.A nommée... Albert.