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Au fait, et la crise ? Finie, pfuit, envolée ! Il n'y a plus que des bonnes nouvelles dans les rubriques économie. Ainsi apprend-t-on que le déficit de la Grèce a chuté de 41% au premier semestre, passant de 14 à 8%. La potion amère du bon docteur DSK, administrateur de fait du pays, aurait donc marché. Drôle d'info que tout le monde gobe sans broncher. Nos amis grecs, soupçonnés voici six mois d'être de fieffés menteurs, sont aujourd'hui crus sur parole en annonçant des chiffres sur six mois alors qu'il en faut en général dix-huit pour consolider les données d'un état sur la dette et le déficit. Sans parler de ce que ces chiffres ne disent pas et dont nous parlent les visiteurs du pays réel. Les grèves perlées qui paralysent de nombreuses activités. La baisse du prix du pain en fin de journée pour aider ceux qui ne parviennent plus à survivre....

Qu'importe, il faut bien que nos traders partent en vacance le coeur léger. Les fameux stress-tests auxquels se sont soumis les banques paraissent avoir été organisés spécialement à cet effet. Ils ont été annoncés comme une épreuve de vérité. On allait savoir ce que nos chers banquiers planquaient derrière leurs comptoirs (modernes, c'est-à-dire leurs bilans). Mais comme là encore, on ne voulait pas de mauvaises nouvelles, les règles ont été un peu « arrangées ». Comme l'explique François Leclerc, « aucun défaut souverain n’avait été pris en compte dans le Banking Book, car celui-ci était hors de question. Il suffisait de le dire pour le croire. » Autrement dit, on a considéré que le défaut de paiement d'un état était ... impossible, alors même que cette perspective faisait trembler les bourses et les monnaies voici quelques mois.

Qu'importe. Les marchés se sont mis au garde à vous et jeudi, la rumeur des résultats suffisait à booster le CAC 40 de trois points, tandis que le chiffre de la consommation française chutait de 1,4% en juin...

Car les nouvelles qui fâchent, elles, sont comme anesthésiées. La Bourse de Paris nous a appris depuis de longues années à être hypersensible aux indices américains. Or, ces derniers ont été, ces derniers jours, exécrables : chute des ventes de logement neufs, explosion en mai du nombre de saisies de maisons (+41% par rapport à 2009), bond de 37 000 des inscriptions hebdomadaires au chômage. La fin de la séquence est encore plus étrange : au lieu que les mauvais chiffres américains fassent chuter les bourses européennes, ce sont au contraire quelques indices encourageants du vieux continent qui ont fait bondir Wall Street.

En somme, quand le marché veut croire que le pire est derrière nous, il met le paquet. Et il faudra un retour de bâton autrement plus anxiogène pour le faire changer d'avis. Il est vrai qu'il y a de quoi se réjouir. Deux ans après la crise, la régulation promise de l'univers bancaire n'a pas avancé d'un iota. La valse des bonus reprend de plus belle. Le chômage et la baisse du pouvoir d'achat est à l'honneur partout, nous exposant à un risque de rebond de la récession. La guerre monétaire se poursuit pour le plus grand dommage de la zone euro. Le dumping social de la Chine et d'autres pays est respecté comme un totem par les dirigeants incapables d'imaginer un échange plus juste entre les zones économiques.

Mais en attendant la catastrophe, chacun pense qu'il suffit de serrer les fesses et de tenir bon pour sortir de la crise. Les traders sont optimistes ? Que demander de plus ? Les riches sont ce qu'ils sont et nous devons tout faire pour qu'ils gardent le moral. C'est aussi sous cet angle qu'il convient de regarder l'affaire Woerth.

Philippe Cohen - Marianne | Lundi 26 Juillet 2010

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Je commence par Pukhet, Krabi puis Bangkok, le nord et l'est de la Thaïlande, puis retour à Samui. Avec un ami, retraité comme moi, nous louons une voiture (pas cher, 500 bahts par jour, soit 12 euros, pour une Toyota Vios automatique) et nous séjournerons à l'hôtel ou chez des amis. Mon ami parle le Thaï et connait bien la Thaïlande.

J'ai déjà visité le Nord à mon arrivée en Thaïlande l'an dernier, mais un peu vite (une dizaine de jours) Là), en 3 ou 4 semaines, je vais avoir le temps de découvrir ce pays.

Concernant ce blog je vais donc être beaucoup moins prolixe que d'habitude. Je ne pourrai bloguer que le soir, à l'étape, si je ne suis pas trop fatigué, et si je dispose d'Internet. En revanche je vais faire beaucoup de photos que j'enverrai régulièrement sur mon site Picasaweb, auquel vouspouvez accéder directement, à l'adresse ou par ce site, en cliquant sur l'image en haut à gauche de la page d'accueil.

Bien entendu je voyage avec mon Nokia N97 qui, compte tenu de l'excellente couverture Edge en Thaïlande, me permettra, entre autres choses, de consulter régulièrement mes emails.

Je vous souhaite à tous d'excellentes vacances et vous donne rendez-vous dans un mois.

Quelques citations sur le voyage ...pour la route

Le voyage, comme l'amour, représente une tentative pour transformer un rêve en réalité. [Alain de Botton]

S'éloigner de son lieu de travail permet, en un sens, de s'éloigner de soi même ; et c'est souvent le principal avantage de voyager. [Charles Horton Cooley]

Le monde est un livre dont chaque pas nous ouvre une page. [Alphonse de Lamartine]

Autrefois, on emmenait sa secrétaire en voyage en la faisant passer pour sa femme ; aujourd'hui, avec le régime des notes de frais, on emmène sa femme en la faisant passer pour sa secrétaire. [André Guillois]

Le charme de voyager, c'est d'effleurer d'innombrables et riches décors et de savoir que chacun pourrait être le nôtre et de passer outre, en grand seigneur. [Cesare Pavese]

Il faut voyager pour frotter et limer sa cervelle contre celle d'autrui. [Montaigne]

On voyage pour changer, non de lieu, mais d'idées. [Hippolyte Taine]

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Le temps se couvre pour les climatosceptiques. Le quotidien britannique Times a révélé lundi que plusieurs organisations qui luttent contre les projets de limitation des gaz à effet de serre sont financées par le géant pétrolier américain ExxonMobil (maison mère d'Esso), à hauteur de presque un million de livres (1,2 million d'euros).

Les climatosceptiques, qui réfutent la responsabilité de l'homme dans le réchauffement climatique - quand ils ne mettent pas en cause le réchauffement lui-même -, s'opposent aux tentatives de régulations des émissions de gaz à effet de serre. De fait, leurs positions convergent donc avec les intérêts des groupes pétroliers. Mais la collusion irait beaucoup plus loin puisque plusieurs de ces organisations - dont the Media Research Center, the Atlas Economic Research Foundation, the Pacific Research Institute et the Heritage Foundation - auraient bénéficié de la générosité d'ExxonMobil. Le quotidien britannique ne précise toutefois pas comment cet argent a concrètement été utilisé.

Parole non tenue
La révélation est gênante dans le contexte de bras-de-fer qui oppose depuis plusieurs mois le camp des sceptiques aux chercheurs du Groupe intergouvernemental sur l'évolution du climat (Giec). Il y a dix jours, le premier avait déjà subi un revers dans l'affaire dite du «climategate», tentative de discréditation des seconds. Une enquête indépendante avait en effet blanchi les climatologues, accusés d'avoir falsifié des données scientifiques pour accréditer leur théorie. L'enquête a au contraire établi leur «rigueur» et leur «honnêteté». Désormais, c'est l'intégrité des sceptiques qui est donc mise en cause. Par exemple, the Media Research Center, qui a justement contesté le rapport d'enquête établissant l'honnêteté des climatologues du Giec, aurait reçu l'an dernier 50.000 livres (presque 60.000 euros).

Le lobby climatosceptique n'est pas le seul à être discrédité par ces révélations. À un moment où le secteur pétrolier n'est pas en odeur de sainteté, suite à la marée noire dans le golfe du Mexique, Exxon se trouve également pris en flagrant délit de mensonge. Dans un rapport datant de 2007, la compagnie avait en effet promis d'«arrêter de contribuer aux groupes dont la position sur le changement climatique pourrait détourner l'attention de l'importante discussion sur la sécurité énergétique». Parole non tenue. Cette fois, contactée par le Times, Exxon a promis que trois des fondations citées par le quotidien ne seraient plus financées. Mais rien en revanche sur les vingt-et-uns autres groupes qui auraient reçu de l'argent l'an dernier.

Source LeFigaro.fr

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Trouvées sur le site vigli.org, 25 techniques de désinformation qui vous rappelleront surement quelque chose.

Voici quelques techniques courantes utilisées par différents organes de pouvoir – publics ou privés – cherchant à occulter des vérités qui dérangent. Il est utile de garder ces concepts à l’esprit lors de la lecture d’informations relatives à des sujets controversés (ils sont nombreux) … pour autant, règle n°1, que vous sachiez même qu’ils le sont. Faites le test. Vous serez sans doute surpris de constater à quel point ces procédés percolent au travers de nombre de propos tenus par des instances officielles, des "experts" et par extension de nombreux médias.

Technique n°1 : Évitement
Ne pas écouter la controverse, ne pas la voir, ne pas en parler. Si elle n’est pas rapportée, elle n’existe pas et il n’y a pas lieu de s’en occuper.

Technique n°2 : Superficialité
N’aborder la controverse qu’en périphérie, sur des points mineurs voire pittoresques. Eviter soigneusement les points clés de l’argumentation.

Technique n°3 : Indignation
Rejeter le sujet de façon indignée ("jamais une chose pareille ne serait possible"). Jouer sur le sentiment d’incrédulité ("il y aurait eu des fuites", "ça se saurait", …)

Technique n°4 : Rumeur
Considérer la controverse comme une rumeur de plus, sans fondements, quels que soient les arguments présentés.

Technique n°5 : Homme de paille
Présenter la position de son adversaire de façon volontairement erronée, en sélectionnant son argument le plus faible, en amplifiant sa portée puis en le détruisant.

Technique n°6 : Messager
Décrédibiliser le porteur du message. Par extension, associer les opposants à des dénominations impopulaires telles que "excentrique", "extrême-droite", "gauchiste", "terroriste", "conspirationniste", "radical", "fanatique", ou même "blonde" etc…

Technique n°6 bis: Attaque ad hominem
Très appréciée et souvent utilisée. Quitter l’objet de la querelle (indéfendable) et diriger les attaques sur la personne de l'opposant en tenant des propos désobligeants, blessants ou grossiers à son égard. C’est un appel des facultés de l’esprit à celles du corps ou à l’animalité.

Technique n°7 : Biais
Exacerber tous les faits qui pourraient donner à penser que l’opposant opère en dissimulant ses véritables intentions ou est sujet à tout autre forme de biais.

Technique n°8 : Confusion
Quelque soit le niveau de la polémique mais sans y faire référence, confirmer la thèse officielle par un communiqué laconique sur une nouvelle étude favorable et rassurante.

Technique n°9 : Autorité
S’associer à l’autorité (organismes internationaux etc.) et présenter ses arguments avec suffisamment de jargon, de détails techniques et de sources pour les crédibiliser.

Technique n°10 : Innocence
Faire l’innocent. Quelle que soit la solidité des arguments de l’opposant, éviter la discussion en leur contestant toute crédibilité, toute existence de preuves, toute logique ou tout sens. Mélanger le tout pour un maximum d’efficacité.

Technique n°11 : Amalgame
Associer les charges de l’opposant à des charges farfelues facilement réfutables, qu’elles soient antérieures ou le fait d’autres opposants. En y étant associées, les charges subséquentes, quelle que soit leur validité, sont alors beaucoup plus facilement discréditées.

Technique n°12 : Diviser
Diviser pour mieux régner et par extension mettre l’accent sur les différences entre les différents courants des opposants et l’impression de chaos que cela procure.

Technique n°13 : Pseudo-débat
Présenter la version de l’opposant en premier lieu puis démentir par une succession de déclarations issues de sources faisant apparemment autorité.

Technique n°14 : Confession
Admettre avec candeur que des manquements (mineurs) ont été identifiés et que des solutions ont été apportées. Les opposants cependant en ont tiré parti pour gonfler la controverse et tenter de démontrer ce qui n’existe pas.

Technique n°15 : Edulcorer
Utiliser des termes techniques sans contenu émotif pour décrire le problème.

Technique n°16 : Enigme
Les énigmes n’ont pas de solution. Etant donné la multitude des paramètres, des intervenants et de leurs interactions, le sujet est bien trop complexe pour ne pouvoir être jamais résolu. Une technique couramment utilisée pour décourager ceux qui cherchent à suivre…

Technique n°17 : Solution complète
Eviter le problème en exigeant de l’opposant qu’il fournisse une solution complète à la résolution de la controverse.

Technique n° 18 : Omission
Omettre des preuves, des publications ou des témoignages contraires. S’ils n’existent pas, ce ne sont pas des faits, et le sujet ne doit pas être couvert.

Technique n°19 : Sang froid
Amener l’opposant à argumenter dans une position difficile et jouer sur sa perte de sang froid pour le décrédibiliser.

Technique n°20 : Expertise
"You don’t bite de hand that feeds you", disent les Anglais. Créer son propre groupe d’experts et le financer directement ou indirectement.

Technique n°21 : Preuve impossible
Ignorer les preuves présentées par l’opposant comme étant non pertinentes et lui demander des preuves inaccessibles, que ce soit matériellement (non disponibles ou soustraites au regard du public), techniquement (années de recherche) ou financièrement.

Technique n° 22 : Déni
Dénier toute crédibilité ou être extrêmement critique vis à vis de publications, de témoignages ou même de propos officiels d’organes de pouvoir, en les désignant comme des "sources non valides" ou "des éléments sortis de leur contexte".

Technique n°23 : Fausse preuve
Introduire des éléments contradictoires par rapport à l’argument de l’opposant, au besoin en fabriquant de fausses preuves, par exemple sous la forme d’études scientifiques au protocole particulièrement étudié.

Technique n°24 : Grand Jury
Organiser un grand jury ou des états généraux avec tous les atours de la consultation la plus large et la plus ouverte qui soient. Neutraliser ensuite les sujets qui fâchent et présenter le rapport final comme étant l’état du consensus général.

Technique n°25 : Diversion et distraction
Créer l’événement ailleurs pour distraire et écarter l’attention du public.

N.B

Vous aurez certainement remarqué que si Sarkozy a de graves lacunes dans pas mal de domaines, en matière de désinformation, lui et son équipe, ont un très bon niveau.

Un très bel exemple de désinformation, disséqué par Arretsurimages, dont c'est la spécialité, à télécharger ici

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Pour prendre mon cas personnel, celui que je connais le mieux, je n'ai, à ce jour, aucun problème d'andropause. Mais :

J'ai un très bonne condition physique. Je fais du sport tous les jours. J'ai une alimentation saine, je ne mange pas entre les repas et je bois modérément, de la bière uniquement, rarement avant 19 heures.

Je suis célibataire. J'ai toujours pensé, et vérifié, que le mariage ou la cohabitation prolongée avait un effet quelque peu anesthésiant sur ma libido. Rien que de très normal après plusieurs années de vie commune, tout le monde a pu le vérifier.

Depuis que je suis célibataire, cela fait presque 15 ans maintenant, ma libido est redevenu tout à fait normale. A savoir qu'à bientôt 64 ans j'ai, au moins un orgasme par jour. Accompagné ou solitaire. Et bien entendu, plus souvent solitaire qu'accompagné puisque j'ai décidé, après deux fois quinze ans de mariage, de vivre seul. Ce qui me convient très bien. Evidemment pour arriver à ce résultat il va de soi qu'une bonne connaissance de la sexualité masculine en général et du point G masculin en particulier est nécessaire.

J'ai connu, il y a quelques années, comme tout le monde, les prémisses d'une andropause. A savoir une baisse importante de ma libido, et des difficultés, inhabituelles chez moi, pour pratiquer le coït. Quant à me satisfaire tout seul, célibat oblige, il n'en était plus question, cela devenait mission impossible.

De la même façon que j'ai refusé de vieillir, sans rien faire pour résister, j'ai décidé de refuser l'andropause. J'ai un peu cherché sur Internet et j'ai trouvé sans difficulté la solution. Que vous trouverez dans l'article de ce site sur le point G masculin (Tapez "Point G masculin " sans les guillemets dans le moteur de recherche de ce site, en haut à gauche de la page d'accueil, sous la photo)

Au demeurant, si ma libido venait à flancher durablement, ce qui arrivera sans doute un jour, il existe un médicament très efficace qui s’appelle le Viagra. J'ai de la chance, en Thaïlande, on le trouve partout, sous le nom de Kamagra, et il ne coûte rien, comparativement aux tarifs pratiqués en Occident. Pour l'instant je ne m'en sers que pour impressionner les dames, et il faut reconnaître que faire l'amour pendant des heures à un âge avancé en surprend encore quelques unes, mais lorsque je suis seul, c'est à dire, la plupart du temps, je n'en ai absolument pas besoin.

Pour conclure je citerais, encore une fois mais fort à propos, Karl Kraus : "Une femme de temps en temps peut constituer un agréable substitut à la masturbation. A condition toutefois d'avoir beaucoup d'imagination."

Je précise, pour les les chiennes de garde et les culs serrés, qu'en rappelant cette citation, je n'émets aucun jugement de valeur sur les femmes en général. J'ai simplement décidé, comme Karl Kraus, de vivre sans.

Vous allez dire : il décide de ne pas vieillir, il décide de refuser l'andropause, il décide de vivre sans femme, et quoi encore ?

Je vous répondrais : ma philosophie de la vie, qui ne me réussit pas si mal, tous ceux qui me connaissent vous le confirmeront, se résume à ces quelques notions : Il faut d'abord apprendre à reconnaître ce qui vous fait du bien et ce qui ne vous convient pas. Il faut ensuite éliminer ce qui ne vous convient pas, et garder ce qui vous fait du bien. Enfin, si vous êtes bien avec vous même, vous serez bien avec les autres.

Et surtout pas le contraire !

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Ce veto du procureur Philippe Courroye porte sur la retranscription des enregistrements pirates réalisés chez Liliane Bettencourt. (...) La juge Prévost-Desprez, présidente de la XVe chambre du tribunal de Nanterre, a en effet été autorisée, en début de semaine, par la cour d'appel de Versailles, à mener ses propres investigations sur le contenu des enregistrements clandestins, révélés le 16 juin par Mediapart. Or, avec ce refus de communication de pièces élémentaires de la part du parquet de Nanterre, qui passe outre de factola décision de la cour d'appel, l'affaire menace de virer au vaudeville."

Par Gilles Klein le 17/07/2010
Source : www.Arretsurimages.net

N.B
Si vous vouliez une preuve de la non indépendance du procureur dans cette affaire, la voila.

La présidente du tribunal de Nanterre a obtenu de la Cour d’Appel de Versailles l’autorisation d’enquêter elle même sur cette affaire. Compte tenu du refus obstiné de Courroye à désigner un juge d’instruction. Et maintenant le procureur refuse de communiquer la pièce principale du dossier, à savoir la retranscription des enregistrements du majordome de Mme Bettencourt mère.

Rappelons que la présidente du tribunal de Nanterre est un magistrat du siège, qui ne dépend pas du gouvernement, alors que Courroye est un procureur, donc un magistrat du parquet, dépendant étroitement du ministre et donc du gouvernement. Par ailleurs, le juge d’instruction a, dans le cadre de la loi, tous les pouvoirs. Le procureur fait, ou plus souvent, ne fait pas ce qu’on lui dit de faire, ou de ne pas faire.

A partir du moment où la pièce la plus importante de l’affaire se trouvera dans les mains soit de la Présidente du tribunal, soit d’un juge d’instruction, toutes les manoeuvres dilatoires actuelles ne serviront plus à rien. Et la vérité risquera d’éclater, en éclaboussant au passage un nombre certain de personnes influentes, dont un certain Sarkozy, président de la république de son état.

Le but de ces nombreuses enquêtes préliminaires c’était bien évidement de mettre dans les mains du procureur, et non d’un juge indépendant, toutes les pièces compromettantes du dossier. Vous comprenez pourquoi il est important que le juge d’instruction ne disparaisse pas, comme le souhaite Sarkozy et donc le gouvernement actuel.

Heureusement il existe dans notre pays des magistrats vraiment indépendants comme Isabelle Prévost-Desprez qui n’hésitent pas s’interposer lorsque, comme c’est le cas ici, lorsque la justice est vraiment bafouée.

Enfin, à titre d’information, Nanterre, son tribunal et son procureur, sont compétents pour toutes les affaires qui concernent les Hauts de Seine, gérés pendant des années par un certain Pasqua, dit “Charly”, un modèle de probité comme tout le monde le sait maintenant, et “légués” par le dit “patriarche” à ...Nicolas Sarkozy, lorsqu’il était maire de Neuilly. Cette précision vous permettra sans doute de comprendre pourquoi "Charly" bien que condamné et mis en examen un nombre appréciable de fois ne risque pas de pourrir en prison.

Comme on dit dans les allées du pouvoir le poste de procureur de Nanterre est un poste “sensible” Aujourd’hui la “sensibilité” de son titulaire ne fait plus aucun doute.

Je vous recommande la lecture de la vidéo réunissant Eva Joly, une connaisseuse sur la question, un commissaire à la retraite comme on aimerait en rencontrer plus souvent dans les commissariats, et un journaliste, autour de Daniel Schneidermann, d'Arretsurimages.net.

A télécharger ici :

C'est hautement plus instructif que les JT de Tf1 ou Tf2 et après cela vous aurez tout compris sur ce que la presse étrangère n'hésite pas à qualifier de Watergate à la française.

La conclusion je la laisse à Eva Joly. A la question faut il supprimer le juge d'instruction ou couper le cordon entre les procureurs et le pouvoir elle a répondu : " - On peut couper le cordon mais il faudra le faire sur plusieurs années, le temps que les magistrats qui ont le culte de la soumission, les Courroye et autre Marin, aient pris leur retraite ". On ne saurait mieux dire.

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Pour remédier à ce problème Apple a envisagé plusieurs solutions.

En fait il faut tenir son Iphone de cette façon

Mais cela suppose une petite formalité de la part du client ...

Bien sûr, on pourrait revenir au classique ...

Mais Grand Gourou a choisi... de vous l'envelopper. C'est tout Jobs, ça !

Apple propose donc, gratuitement, des coques en plastique pour l'Iphone 4. Il va même jusqu'à rembourser les coques des concurrents, vu que ces coques sont déjà en rupture de stocks chez Apple. Vous pouvez aussi, mais dans le mois qui suit votre achat seulement , retourner votre téléphone au vendeur et vous faire rembourser. Si le mois s'est écoulé avant que compreniez ce qui vous arrivait, vous pouvez toujours aller pleurer dans les bras du gourou. Il a dit et répété, au cours de la keynote confidentielle mise ne place pour ce problème, qu'il aimait ses clients.

Pour résumer la situation : l'Iphone 4, bijou de verre et d'acier, miracle de la technologie et du marketing, ne peut fonctionner correctement que dans un étui en plastique !

C'est un peu comme si on vous offrait, Madame, un magnifique collier de perles en vous obligeant à le recouvrir d'un plastique sous peine de le voir perdre son éclat.

Ou comme si on vous proposait, Monsieur, une magnifique jeune femme en vous disant : vous payez (cher) pour la dame, mais nous vous offrons le préservatif.

En attendant, dans les boutiques où l'on vend ce bijou, et surtout dans les boutiques dûment estampillées Apple, il vaut mieux éviter ce sujet en ce moment. Ça fâche énormément les vendeurs. Chez Apple, sur ce sujet brûlant, on ferait plutôt dans la non communication.

Plastique et non communication chez Apple : décidément, tout fout le camp !

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Aujourd'hui, je vis en Irlande. Il y a six mois, personne ne me parlait parce que je suis française et que l'équipe de France leur avait volé la place pour la Coupe du monde. Aujourd'hui, ils viennent tous me voir pour me dire à quel point ils sont ravis. VDM

Aujourd'hui, je suis imberbe et j'ai les cheveux longs. À la piscine, le maître nageur m'a demandé de mettre le haut de mon maillot de bain. VDM

Aujourd'hui, encore dans mon lit, j'ai regardé la météo sur mon iPhone : grand soleil, aucun nuage, trente degrés. À présent, je suis dehors en débardeur, short et tongs sous une pluie battante et avec quatorze degrés. Pensez à me faire changer "Paris, Illinois, USA" en "Paris, France". VDM

Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM

Aujourd'hui, je présente mon spectacle comique dans un bar. Vers le tiers du spectacle, je sors une vanne vraiment nulle avec un jeu de mots. Tout le monde rigole ou sourit, sauf deux personnes qui se lèvent et partent. Mes parents. VDM

Aujourd'hui, je cherche un extrait de Rousseau sur Google. Un site me dit : "Pour obtenir ce document, contactez l’auteur." VDM

Aujourd'hui, la gamine de six ans que je garde va aux toilettes. Après avoir fini, elle m'appelle pour que je l'essuie. Je m'exécute. Surprise qu'elle ne sache pas comment faire, je lui demande. Elle a répondu : "J'avais pas envie de me laver les mains." VDM

Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM

Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM

Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM

Aujourd'hui, mon copain évoque son allergie aux fruits de mer pour ne pas me faire de gâteries. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi le plan de la maison de mes parents comportait des dizaines de croix dans différentes pièces : il s'agit des endroits où ils ont fait l'amour. Ma chambre a cinq croix. VDM

Aujourd'hui, je me réveille sur le balcon. Mon homme a affirmé qu'il m'avait déplacé pendant la nuit parce que je ronflais trop fort. VDM

Aujourd'hui, pendant l'acte, ma petite fille de six ans est rentrée dans la chambre en criant : "PARTOUZ !" VDM

Aujourd'hui, dimanche matin, mes enfants se réveillent. Ma fille vient dans mon lit, me fait un bisou et s'en va. Mon fils vient dans mon lit, me fait un petit câlin et s'en va. Le chat vient dans mon lit, fait pipi et s'en va. VDM

Aujourd'hui, j'ai réalisé que mon homme faisait les mêmes bruits lorsqu'il me faisait l'amour et lorsqu'il mangeait de la pizza. VDM

Aujourd’hui, je suis en train de manger un sandwich devant mon ordinateur quand mon PDG me téléphone. À sa question, j'ai répondu tant bien que mal : "Excusez-moi, Luc, j’ai la bouche pleine. J’avale et je vous rappelle." VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à faire crier ma copine au lit. Je lui ai mis un coup de pied dans le menton en tentant une position acrobatique. VDM

Aujourd'hui, je suis ingénieur et dois faire une photo pour mon CV. La seule chemise que je trouve est sale et froissée. J'ai tellement la flemme que je trouve plus simple de faire la photo telle quelle puis de la retoucher sous Photoshop. Je suis une geek doublée d'une feignasse. J'ai honte. VDM

Aujourd'hui, j'ai séparé mes chats qui s'accouplaient parce que j'étais jalouse de leur vie sexuelle. VDM

Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari est parti voir chez notre voisine de palier si elle avait des œufs. VDM

Aujourd'hui, j'ai tenu la porte de l'immeuble au monsieur qui sortait avec une télé à écran plat, puis je suis allée porter plainte pour le vol de ma télé. VDM

Aujourd'hui, je suis stagiaire dans une grande entreprise et j'ai calculé que même la machine à café gagnait plus que moi. VDM

Aujourd'hui, je suis dans un bar avec deux amis et le serveur attend notre commande. "Une bière. — Pareil. — Trois." Le serveur a donc apporté une bière à chacun de mes amis, puis m'en a apporté trois. VDM

Aujourd'hui, je passe un entretien d'embauche. Après une demi-heure, le recruteur me dit qu'il n'a pas besoin de moi, mais qu‘il serait ravi de rencontrer la personne décrite sur le CV. VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon copain au restaurant pour son anniversaire. Deux mémés m'observent fixement pendant tout le repas. Alors que je suis à la caisse, j'entends l'une d'elles s'exclamer : "Ah bah tu vois, il est seulement avec elle parce qu'elle paye !" VDM

Aujourd'hui, pensant avoir besoin de points de suture après m'être tailladé le doigt avec une mandoline, je me rends au service des urgences de l'hôpital. Après des heures d'attente, je vois enfin un médecin. Je suis repartie avec un pansement adhésif. VDM

Aujourd'hui, je rejoins ma copine à la piscine mais je n'ai pas le code des vestiaires. J'accours au bassin pour le lui demander. Elle me dit : "Oh, c'est facile, c'est la date de notre rencontre !" puis s'en va. Eh merde... VDM

Aujourd'hui, mon mari me dit que les hommes sont tout à fait capables de faire deux choses à la fois. Je lui rétorque que non. Plus tard, alors que nous faisons l'amour, il prend un livre et m'en lit un extrait. VDM

Aujourd'hui, j'ai été tellement minable au lit que mon ticket de bus valable trente minutes m'a resservi. VDM

Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM

Aujourd'hui, j'accepte enfin de me faire bander les yeux par ma copine pour accentuer le plaisir. Je sens qu'elle étale quelque chose sur moi. "Hmm ! C'est tout chaud !" S'ensuit alors une douleur atroce lorsque ma copine... retire la bande de cire et mes poils avec. VDM

Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM

Aujourd'hui, mon fils me raconte que l'un de ses camarades lui a dit qu'on se ressemblait comme deux gouttes d'eau. Fier que ma paternité soit ainsi reconnue, je lui demande quelle a été sa réaction : "Je lui ai cassé la gueule." VDM

Aujourd’hui, avec l'équipe de rugby de mon école d’ingénieur, nous vendons des calendriers dénudés dans le style "Les dieux du stade". Pour la troisième fois de la matinée, on m'a demandé si j’étais bien celui qui arrive à se cacher derrière un Rubik's Cube. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la coupe du monde 1998 !" VDM

Aujourd'hui, je suis très connu pour mon immobilité totale quand je dors. Je n'y croyais pas vraiment... jusqu'à ce matin : je me suis réveillé avec une toile d'araignée sur la tête. VDM

Aujourd'hui, je dois expliquer à ma mère ce qu'est une fellation après qu'elle a lu le mot dans un magazine. Elle m'a promis d'essayer ce soir avec mon père. VDM

Aujourd'hui, première rencontre avec les parents de ma copine. Son père a tenu à sortir le champagne. J'ai pris le bouchon dans l'entrejambe... Je pense avoir saisi le message. VDM

Aujourd'hui, je vais chercher chez mon médecin une ordonnance que je lui ai demandée, car j'en ai besoin pour m'inscrire au sauna. Il a marqué que je pouvais pratiquer sans problèmes le sauna "en compétition". VDM

Aujourd'hui, je fais un Trivial Pursuit avec mon petit-fils de dix ans. Je gagne quatre questions Histoire de suite, ce qui lui fait dire : "En même temps, c'est facile d'être fort en Histoire quand on l'a vécue." VDM

Aujourd'hui, je sors la voiture de mon garage pour aller au travail. Je sais qu'il manque quelque chose, et je trouve quoi : on m'a volé mon portail. VDM

Aujourd'hui, soirée coquine. J'attends mon homme sur le lit en tenue aguicheuse avec des bougies et décide de faire "la Belle au bois dormant" : seul un baiser pourra me réveiller. Il entre, commence à me câliner et, ne voyant aucune réaction de ma part, se tourne et s'endort. VDM

Aujourd'hui, chargée de recrutement pour une grande boîte, je dois faire remplir un formulaire à chaque candidat prétendant au poste de comptable pour procéder à une première évaluation. À la question "Rémunération souhaitée ?", un candidat a juste répondu "oui". VDM

Aujourd'hui, mon professeur de français rend les rédactions que nous avons eu à faire chez nous. Il se tourne vers moi et me demande : "On vous a aidé ?" Avec une once de fierté, je lui réponds que non. Il rétorque : "Ben, ça se voit." VDM

Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. En partant, je vérifie que j'ai bien mon CV et une lettre de motivation avec moi. C'est en arrivant au magasin que je vois la boulette : j'ai écrit "Maman" au lieu de "Madame" pour commencer la lettre. VDM

Aujourd'hui, mon copain cherche à mettre du piment dans nos ébats. Il me dit donc de fermer les yeux. L'entendant se diriger dans la cuisine et fouiller dans le congélateur, je suis tout excitée à l'idée qu'il fasse rouler des glaçons sur mon corps. Il est revenu avec des frites surgelées. VDM

Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM

Aujourd'hui, je tombe sur les fesses en sport : traumatisme du coccyx. Seule dans la salle et ne pouvant plus marcher, je rampe jusqu'à la salle voisine, où se trouve tout le monde. Une amie me voit et, pensant que je joue, court et saute sur mes fesses. VDM

Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi et ma mère m'accueille avec un : "Bonjour, mon poussin !" Le plombier qui est là me regarde et dit, tout sourire : "Il est gros, le poussin !" VDM

Aujourd'hui, une patiente à qui j'ai prescrit des suppositoires la semaine dernière me demande si je n'ai pas un autre médicament qui pourrait la soigner parce que "ceux-ci avaient vraiment mauvais goût". VDM

Aujourd'hui, je discute avec un garçon américain rencontré sur un forum Internet. Quand je lui apprends que je m'appelle Audrey, il me dit avec enthousiasme qu'il adore ce prénom et que ça ira très bien à son nouveau chien. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que je suis avec ma nouvelle copine. Elle est timide et peu sûre d'elle. Alors que nous sommes sur le point de coucher ensemble, elle hésite. Je la rassure : "Ne t'inquiète pas, tu t'y prends bien, vraiment." Elle m'a répondu : "Je sais, mais c'est toi, tu t'y prends comme un pied." VDM

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Mais que fait la direction devant cette hémorragie sans précédent ?
Seul, barricadé dans son bureau, le directeur se frotte les mains. Oui, il est ravi, il se sourit à lui-même, tout fier de la mission accomplie. Une mission très claire : faire fuir le plus d’auditeurs possible.

La mise à pied brutale des deux humoristes n’est pas une gaffe stupide, c’est l’exécution d’une feuille de route bien précise. Aux yeux du pouvoir actuel, France inter est un repère de bobos socialistes et d’islamo- gauchiste, c’est surtout et avant tout un bastion de l’anti sarkozysme.

Or, à l’approche des présidentielles, pas question de négliger le moindre détail. Il faut restructurer cette antenne « de façon plus objective » selon l’Elysée.

Conseillé par sa compagne Carla Bruni, le Président lui-même a esquissé une nouvelle grille : Jean-Marie Bigard pour la matinale, Serge Dassault pour les banlieues, Alain Finkielkraut et Michel Sardou pour les grandes idées, Etienne Mougeotte pour le rire, Liliane Bettencourt pour parler d’amour...

Un bien beau projet mais de longue haleine. Le temps pressait, et - on l’a vu - les auditeurs n’apprécient guère que l’on change leurs habitudes.

Donc une autre idée s’est imposée. Pour lutter contre la propagande socialo-communiste, le moyen le plus efficace c’est de faire baisser l’audience. Mais encore fallait-il trouver celui qui l’appliquerait. Prendre une entreprise en bonne santé et la conduire dans le mur n’est pas à la portée du premier venu. Sauf à trouver quelqu’un de suffisamment incompétent et qui serait prêt à tout pour se voir dans le miroir du pouvoir. C’est ainsi que s’imposa le nom de Philippe Val. C’est, dit-on, Carla Bruni en personne qui suggéra le patron de Charlie hebdo, célèbre pour n’avoir pas hésité en juin 2008 à faire accuser d’antisémitisme le vieux dessinateur Siné dont il voulait se débarrasser. Le tribunal reconnut la complète innocence de Siné et les lecteurs laissèrent tomber ce journal comme un fruit pourri.

Coup double pour Val qui, en un temps record, réussit à perdre à la fois un procès et un journal. Cette prouesse allait lui ouvrir les portes de France Inter. C’est Carla qui lui annonça la bonne nouvelle.

Pour masquer sa parfaite ignorance de la radio, il eut l’idée de faire appel à son vieil ami Jean-Luc Hees, ancien grand professionnel de la profession retiré dans le bocage normand à cultiver ses tomates, ses choux et son cheval. Contre un bon salaire et une belle auto (avec chauffeur), Hees accepta le job de Président que lui offrit Nicolas Sarkozy, sur lequel il avait écrit un livre passé inaperçu. Etait-il à jeun en signant son engagement ? On l’ignore. Le lendemain, une fois dissipées les brumes matinales, il s’aperçut qu’il n’y avait pas de marche arrière ni même de frein dans son contrat. Et il comprit que jusqu’à la fin du film, il porterait le chapeau avec écrit en gros « Sarkozy » dessus. Oui, jusque dans son cercueil, sur son chapeau de cow-boy il y aurait, indélébiles, les sept lettres « Sarkozy ».

L’ordre d’éliminer les auditeurs ne fut jamais formulé par le pouvoir. On savait que ces deux-là ne manqueraient pas la première occasion pour combler les attentes de l’actionnaire-Président. On reconnaît les grands professionnels à ce qu’il n’est plus nécessaire de leur donner des ordres. Une petite tape sur le derrière de temps en temps leur suffit, ou une décoration.

En juin 2010, la façon de congédier les deux humoristes les plus populaires du pays et qui assuraient une excellente audience a surpassé toutes les attentes : la brutalité, la mauvaise foi, l’arrogance. Tous les ingrédients pour enrager l’auditeur et le faire fuir vers d’autres radios, Europe 1 par exemple, la radio de l’ami Lagardère.

« Barrez-vous, tas de cons ! Barrez-vous ! » répétait tout seul le directeur enfermé dans son bureau en voyant sur l’écran le nombre de messages et de signatures au bas des pétitions. Certes, pensait-il, il reste des émissions auxquelles les auditeurs sont attachés. Il faudra les déplacer à des horaires confidentiels, les gommer de la une du site de la chaîne, leur refuser toute promotion... Et puis, après tout, pourquoi France inter échapperait au sort de tous les Services Publics ? Nous sommes dans une époque de rigueur et de réduction des coûts. Il y a là des économies à faire et des bouches à faire taire.

Mais voilà qu’il est interrompu par la rumeur d’une manif sous ses fenêtres. Entre les lamelles du store il aperçoit sur le parking de la maison de la radio, la foule des auditeurs venus protester contre la mise à pied des deux chroniqueurs à l’appel de l’intersyndicale. Il les entend faire rire la foule en promettant du goudron et des plumes pour la direction, c’est-à-dire lui-même ! Et là, seul dans son bureau, il glousse de plaisir. Se faire haïr par une foule d’imbéciles est une rare jouissance pour un esthète.

Il sent son portable vibrer dans sa poche. C’est un message de félicitation, signé Nicolas. Il pense que c’est son ami Nicolas Demorand, l’animateur vedette de la chaîne, qui le félicite d’avoir viré Didier Porte. On se souvient en effet comment Demorand, sur Canal+, le 5 juin, avait condamné Didier Porte et approuvé son renvoi.

Mais non, le message est signé « Nicolas S. »

S. comme ... heu...

Le directeur ressent comme une bouffée de chaleur, il lui semble même éprouver une légère érection.

Malgré le tremblement de sa main, il parvient enfin à lire le message :

« Cass’toi pauv’con ! t’ es viré ! »

Marie B.
La-bas.org
3 Juillet 2010

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Par ailleurs, non, il n'a pas donné non plus d'instruction personnelle de lui rembourser 30 millions, au titre du bouclier fiscal. Peut-être, par la même occasion, découvrira-t-on qu'il n'a pas donné de reçu tamponné pour les enveloppes kraft demi-format, ni envoyé de bristol de remerciement après les dîners. L'affaire aura donc sérieusement du plomb dans l'aile. Comme dit l'excellent Lefevbre: "tout le monde devra se taire, et certains devront s'excuser publiquement".

Ecoutez-les bien : à chaque fois qu'ils évoqueront "le rapport de l'Inspection générale des Finances", ils vous tromperont. Ce n'est pas un rapport de l'IGF, qui va être rendu lundi, mais un rapport personnel de son chef, Jean Bassères, très estimable haut fonctionnaire certainement, mais nommé par son ministre, et dont le sort ultérieur (promotion ou placard) dépend de lui, ainsi que l'explique Le Monde dans un excellent article d'une de ses spécialistes économiques. Se faire blanchir par l'administration placée sous ses ordres : si Poutine (au hasard) avait recours à cette grosse ruse, on entend d'ici les ricanements de la presse française. En France, on trouve encore des journalistes pour détailler la perfection du système. Meilleure preuve, selon eux : ce haut fonctionnaire a fait une partie de sa carrière sous des ministres de gauche. Imaginez jusqu'où il pousse le trotzkisme : il a dirigé "pendant quelques jours" le cabinet de Laurent Fabius à Bercy. Le seul fait qu'il ait accepté cette mission, dans ces conditions mirobolantes, démontre d'ailleurs assez sa parfaite indépendance : au moins, il ne craint pas les critiques.

Ainsi blanchi par son efficiente administration, le gouvernement peut aussi compter sur le parquet placé sous ses ordres. Les mêmes, qui parlent de l'enquête de l'IGF, évoquent en général "l'enquête judiciaire" qui se mène à ciel ouvert depuis quelques jours. Il n'y a pas d'enquête judiciaire pour l'instant. Il y a une enquête souverainement dirigée par le procureur Courroye. Avec zèle et efficience, il est vrai.

Toujours hier, on apprenait que la nouvelle audition, plus favorable à Sarkozy, de Claire Thibout, s'était déroulée selon son avocat "jusqu'après minuit", par des policiers dépêchés toutes affaires cessantes dans sa maison du Gard. Au moins, dans la tourmente, l'Etat fonctionne.

Daniel Schneidermann Arretsurimages.net

N.B

Le dit Courroye avait déjà bien oeuvré pour le prédécesseur de Sarkozy. Grâce à son zèle de nombreuses affaires gênantes pour le pouvoir, dont celle des "frais de bouche" ont été classées sans suite.

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BIG BANG BIG BOOM - the new wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Son site :

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