Par Korben le 9 mars 2010 | Nb visites : 3 401


Panique chez les ayants droits et nos amis politiciens : Depuis le passage de la loi Hadopi, le téléchargement illégal en France a augmenté de 3% ! (Etude réalisée par l’Université de Rennes sur 2000 personnes en région Bretagne en Décembre – Source)

AAAAAAAAaaaaaaah my god, comment cela est possible ? Voici plusieurs hypothèses :

Ce sont les débats à l’Assemblée Géniale qui freinaient le piratage car pendant que les gens regardaient à la TV, ils ne pensaient pas à télécharger.

C’est Christine Albanel qui faisait peur à tout le monde. Maintenant qu’elle est partie, les gens sont rassurés et se sont remis à télécharger.

Les mecs font des stocks pour l’hiver (avant qu’Hadopi ne soit appliquée) donc ils se gavent à fond
Le p2p c’était chiant et ça va pas vite mais grâce à Hadopi (et au soutien actif des médias) des milliers de non-téléchargeurs ont découvert le direct download et y ont pris goût

C’est parce que ce sont des Bretons. Les pirates bretons sont célèbres sur toutes les mers du p2p

L’offre légale a subitement disparue… Ah mais je suis con, elle n’a jamais vraiment existé

Les places de ciné ont encore augmenté (surtout avec le racket aux lunettes 3D)

Ceux qui pensaient risquer 300 000 € d’amende et 3 ans de prison ne risquent plus qu’une coupure de leur abonnement ADSL, du coup, ça détend graaaave du slip !

ou… (ma préférée)

Les gens se sont rendus compte qu’Hadopi ne visait que le p2p et qu’avec un bon VPN des familles ou un site de téléchargement direct, ils sont peinards pour de bon.

La suite ici :

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Le rabbin, l'hindou et l'avocat

Un rabbin, un hindou et un avocat tombent en panne de voiture dans la campagne et demandent à passer la nuit chez un fermier. Le fermier leur dit : Ok mais il y a un problème; je n'ai qu'une pièce où deux d'entre vous pourront dormir: Le troisième devra coucher dans la grange.

Pas de problème dit le rabbin, mon peuple a erré dans le désert pendant 40 ans; je suis assez humble pour coucher une nuit dans une grange.

Sur ce, il se retire dans la grange pour dormir. Un moment plus tard on frappe à la porte du fermier. Il ouvre la porte et voit le rabbin qui lui dit : 

"-Je vous remercie mais je ne peux dormir dans la grange; Il y a un porc dans votre grange, et ma religion m'interdit de côtoyer cet animal impur."

Son ami hindou accepte de prendre sa place dans la grange. Mais quelques minutes plus tard on frappe à la porte. C'est l'hindou qui dit : 

"-Je vous remercie mais je ne peux dormi dans la grange. Il y une vache dans votre grange et dans mon pays elles sont sacrées. Je ne peux dormi dans un endroit sacré."

L'avocat râle un peu mais accepte de remplacer l'hindou dans la grange.

Quelques minutes plus tard on frappe de nouveau à la porte: Le fermier ouvre la porte et découvre... le porc et la vache.

On a eu la côte !

Après que Dieu eut créé Adam Il s’aperçut que celui-ci s’ennuyait. Il décida de l’aider.

Il dit :

« -Adam, j’ai décidé de créer une femme pour toi. Elle t’aimera, fera la cuisine, sera tendre avec toi te comprendra toujours. »

Adam répondit :

« -Super, et ça va me coûter combien? »

Dieu répondit :

« -Un bras et une jambe ! »

Alors Adam réfléchit un peut et demanda :

«- Qu’est ce que je pourrais avoir pour une côte ? »

 

Les choses que l’on ne veut pas entendre pendant un opération.

- Oops!

- Quelqu’un a vu ma montre ?

- C’était un sacrée soirée hier soir. Il y a longtemps que je n’avais pas bu autant.

- Merde ! La page 47 du manuel a disparu

- Ok, maintenant prend une photo sous cet angle, c’est vraiment un cas de la nature.

- Il vaut mieux garder ça: Ça pourra servir pour l’autopsie.

- Reviens avec ça; sale chien !

- Attend une minute, si ça c’est son foie; ça c’est quoi ?

- Si j’arrivais seulement à me rappeler comment ils ont fait ça, dans Urgences,  l’autre jour

-  Hé, est ce quelqu’un a déjà survécu après 500 ml de ce truc ?

- Merde, il y a la lumière qui revient

- Tu sais qu’on peut de faire plein de pognon avec un rein. Et ce mec en a deux !

- Tout le monde s’arrête, j’ai perdu ma lentille de contact.

- Tu peux faire en sorte que ce truc arrête de battre ; ça m'empêche de me concentrer

- J’espère que je n’ai pas oublié mes lunettes

- Et bien les amis ce fut une expérience pour nous tous !

- Steril, shcmeril. Le sol est propre, non ?

- Qu’est ce que tu me chantes ; il n’est pas ici pour un changement de sexe ?

- Ce patient a déjà eu des enfants ; n’est ce pas ?

- Infirmière, est ce que ce patient a signé pour une donation d’organes ?

- Que veux-tu dire ? Tu demandes le divorce ?

- On se dépêche, je ne veux pas rater “Plus belle la vie”"

- Ce gaz hilarant est super. Je peux en avoir encore ?

- Bien sur, Infirmière; que j’ai déjà pratiqué cette opération.

- Je ne sais pas ce que c’est mais il vaut mieux se dépêcher de le mettre dans la glace.

Éteins la lumiere !

C’est un couple qui a connu une vie sexuelle intense… du moins c’est ce que pensait la femme. Le seul problème était que la lumière devait toujours être éteinte pendant leurs ébats. Un jour elle décida de lui faire une surprise et elle alluma la lumière au beau milieu d’une fougueuse étreinte.

Elle s’aperçut alors que son mari utilisait…un concombre. Elle lui demanda s’il faisait cela depuis le début de leur mariage et il acquiesça.

Elle fut alors prise d’une grande colère, commença à l’insulter et le traita de « truqueur stupide »

Alors le mari la regarda et lui dit : « Si c’est moi le truqueur, comment tu expliques nos quatre enfants ? »

La bonne clef

Au temps des croisades un noble seigneur part à la guerre. Avant son départ il avise son plus fidèle ami, lui remet la clef de la ceinture de chasteté de sa femme, et dit: 

“-Mon fidèle ami, si je ne suis pas revenu dans 10 ans redonne sa liberté a ma femme cherie. 

Puis, s'en va pour la guerre.

A peine a-t-il passé le pont levis que son ami le hèle.

“-Seigneur, seigneur, grace à Dieu j'ai pu vous rattraper à temps.Ce n'est pas la bonne clef !

 

Hommes de loi et terroristes

Avez vous entendu parler des terroristes qui avaient pris en otage tous les hommes de loi d’un tribunal ?

Ils ont menacé d’en relâcher un toutes les heures si leurs demandes n’étaient pas acceptées.

Le Mur 

 

A Jérusalem un femme journaliste avait entendu parler d’un vieux juif qui allait deux fois par jour, tous les jours au Mur des Lamentations et priait très, très longtemps.

 

Un jour elle décida de l’interviewer. Elle se rendit au Mur et trouva le vieil homme en train de prier.

 

Elle lui demanda :

 

 “- Je suis journaliste à Cnn. Monsieur, depuis combien de temps venez-vous au mur pour prier ?"

 

“- Depuis 60 ans, répondit le vieil homme."

 

”- 60 ans ! Et vous priez pour quoi ? "

 

“- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Arabes. Pour que les haines disparaissent et que nos enfants grandissent dans la sécurité et l’amitié.

“- Et comment vous sentez vous après 60 ans ?"

 

“- Comme quelqu’un qui a parlé pendant 60 ans à un putain de mur !"

 

La dame et le crapaud

 

C'est une femme qui veut acheter un animal de compagnie. Comme elle trouve tout trop cher le vendeur lui propose un énorme crapaud en lui disant :

 

"-Il est moche, mais il fait d'excellentes fellations ! "

 

" - Des fellations ? Un crapaud ? "

 

" -Oui madame nous en avons déjà livré plusieurs et la clientèle est très satisfaite."

 

La dame réfléchit un peu puis achète le crapaud. En fait, elle déteste faire des fellations à son mari et elle se dit que le crapaud pourra parfaitement s'acquitter à sa place de cette corvée, qui lui répugne franchement.

 

Le soir même, dans le lit conjugal, elle propose à sn mari que le crapaud effectue à sa place sa gâterie préférée.

 

Le mari outré, vexé, fâché marmonne quelques mots peu aimables à l'adresse du crapaud et de sa maîtresse, se couche sur le côté et s'endort.

 

Dans la nuit la femme est réveillée par de grands bruits de vaisselle provenant de la cuisine. Intriguée, elle se rend dans la cuisine et trouve son mari et le crapaud en train de cuisiner.

 

"- Mais que fais-tu avec ce crapaud ? " demande-t-elle interloquée.

"- Et bien, répond le mari, j'apprends la cuisine au crapaud. Ainsi, il pourra te remplacer complètement quand tu ne seras plus là. "

Tatouage intime

Le mari rentre tard à la maison et sa femme lui dit : 

 

« -Ou diable étais-tu ? »

La mari répond : 

 

« -Je suis allé me faire tatouer »

 

« -Un tatouage ? Quel genre de tatouage ? »

 

« -J'ai fait tatouer un billet de 100 dollar sur mon sexe, répond le mari fièrement."

 

« -A quoi pensais tu ? dit elle en le regardant avec dédain. Pourquoi diable se faire tatouer un billet de 100 dollar sur le sexe ? »

 

« -Et bien, premièrement j'aime voir mon argent se développer.

 

Deuxièmement, j'aime jouer avec mon argent de temps en temps

 

Troisièmement, j'aime toucher mon argent avec mes mains

 

Enfin, au lieu d'aller faire du shopping tu pourras rester a la maison et déguster un billet de 100 dollars aussi souvent que tu le voudras. »

 

 

Ma femme est un ange

« -Ma femme est un ange dit un homme à son ami. »

« - Tu as de la chance, répondit son ami, la mienne est toujours vivante « 

 

Papa, je peux jouer ?

C'est un petit garçon qui joue devant sa maison.

 

Au bout d'un moment, commençant à s'ennuyer, il demande :

 

«- Papa, papa, je peux jouer avec ton pénis ? »

 

Et le papa répond :

«- D'accord, mais ne t'éloignes pas trop ! 

 

Dictionnaire féminin

Oui=Non

 

Non = Oui

 

Peut être = Non

 

Je suis désolé = Tu vas être désolé

 

Nous avons besoin = Je veux

 

C'est ton choix = Mon choix doit te sembler évident maintenant

 

Fais ce que tu veux= Tu le paieras plus tard

 

Nous devons parler= J'ai à me plaindre

 

Certainement, vas y= Je ne veux pas que tu y ailles

 

Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, connard !

 

Cette cuisine est tellement mal commode= Je veux changer de maison

 

J'ai entendu un bruit= J'ai remarqué que tu étais endormi

 

Est ce que tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher

 

Tu m'aimes comment ? J'ai fait quelque chose aujourd’hui que tu ne vas pas aimer du tout

 

Je suis prête dans une minute= Enlève tes chaussures et mets toi un bon film a la Télé

 

Il te faut apprendre à communiquer = Tout ce que je te demande, c’est d’être d'accord avec moi.

 

Tu m'écoutes ? = Trop tard, vous êtes mort.

 

 

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Si j’en crois les derniers sondages, les intentions de vote en faveur de l’UMP reculent fortement et celles en faveur du PS progressent (30% pour le PS contre 29% pour l’UMP prévoit même une enquête CSA) et l’Alsace, comme la Corse, passeraient à gauche. Détail croustillant : ce sont les électeurs âgés de 65 à 74 ans, c’est à dire ceux qui avaient de 22 à 33 ans en 1968 qui voteraient le plus à gauche, la droite n’obtenant un bon score (38%) que chez les plus de 75 ans.

Or, regardons les choses froidement : Sarkozy s’est plutôt calmé ces dernières semaines…. moins vindicatif, moins compulsif, et il n’a ni commis de grosses boulettes ni tenu de propos scandaleux. A l’évidence, il marche sur des œufs et multiplie les gestes en direction des Français les plus réticents à son endroit (dire, comme Martine Aubry, « Sarkozy méprise les agriculteurs », tout simplement par ce qu’il se rend au salon de l’agriculture en clôture et non en ouverture est absurde. Aucun homme politique, par définition, surtout s’il est populiste et bonapartiste, ne méprise les agriculteurs !). Alors pourquoi cette dégringolade dans l’opinion qui annonce sans doute une très, très sévère défaite aux régionales ?

Pour quatre raisons me semble-t-il.

1) Le décalage entre le discours sarkozyste, ultra volontariste, narcissique – « je dis, je veux, je décide, je promets » - et la réalité (ainsi l’annonce d’une baisse du chômage alors qu’il continue de progresser ou l’échec en matière de sécurité malgré une rhétorique ultra sécuritaire), ce divorce, donc, entre le « dire » et le « faire », entre les fanfaronnades au sommet et les perceptions à la base, entre les fanfares élyséennes et les fausses notes d’une vie quotidienne de plus en plus atonale, a fini par décrédibiliser presque totalement la communication présidentielle. Même quand Sarkozy dit vrai ou juste ça ne passe plus. On n’y croit pas.

2) Cette distorsion est aggravée par l’abus de mensonges par un homme, finalement cynique, qui ne pense nullement que le professionnalisme politique implique le parler vrai, qui pense même exactement le contraire. D’où sa phrase en Conseil des ministres : « faites moi du gros rouge qui tâche ». Hier, à la télévision, il annonçait qu’il ne s’engagerait pas personnellement dans les élections régionales, parce que « ce n’était pas le rôle d’un président de tous les Français ». En fonction de quoi, il a multiplié les déplacements pour soutenir les candidats UMP et, ce matin même, il reçoit à l’Elysée les têtes de liste en Ile de France pour les « recadrer », ce qui eut été inconcevable sous De Gaulle, Pompidou, Giscard ou Mitterrand. Résultat : sa « parole » s’en trouve de plus en plus dévaluée.

3) En étant omniprésent – chaque jour une intervention « forte », une initiative « forte », un discours « fort », une annonce « forte »- en saturant les médias, en se mettant en avant à propos de tout, en s’imposant sur toutes les photos, en se projetant sur tous les événements, y compris les faits divers, en faisant sauter tous les intermédiaires, Sarkozy a fini par polariser sur lui tous les sujets de mécontentement et à faire de sa personne obsédante, ici un objet de culte, mais là, surtout, un objet d’exécration, et même d’irrationnelle répulsion.

4) Durant la première année de sa présidence, Sarkozy a multiplié les « réformes », comme disent ses partisans, souvent contestables (du moins nous en approuvâmes quelques unes et en contestâmes beaucoup) mais qui correspondaient à ses promesses électorales. Il était donc démocratiquement légitime qu’il les mette en œuvre. Or, après la crise de septembre 2008, elles s’avérèrent inadéquates et dangereuses. Il aurait pu, et du, alors, non pas mais se renier, expliquer que des conditions radicalement nouvelles nécessitaient de remettre en cause certaines décisions qui, justes au départ (selon lui) risquaient de devenir calamiteuses à cause de la crise. Par pur amour propre il se l’est interdit. Il le paye aujourd’hui, et risque électoralement de la payer très cher.

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Connexion limitée à 50 € au minimum

Ainsi, les consommateurs pourront utiliser la fonction Internet de leurs smartphones en toute sérénité, sans tomber sur une facture de plusieurs centaines d’euros au retour de leur séjour hors de France.
Cette nouvelle pratique entre dans le cadre de la diminution des tarifs en roaming imposée par Bruxelles.

L’option proposée par les opérateurs permet de fixer son accès à Internet en roaming à 50 euros au minimum. Lorsque les 80 % du montant fixé entre l’opérateur et l’abonné sont atteints, le client est prévenu par une alerte.

Cette maîtrise de son abonnement est aujourd’hui facultative. Ce qui veut dire qu'elle ne connaitra pas beaucoup de publicité ;-)

Dès juillet 2010, tous les opérateurs seront obligés de la proposer à leurs clients.


Par Edouard le Ricque | Publié le 01/03/2010 à 18:50
Source : zebulon

NDLR

Je rappelle au passage que la meilleure façon de ne pas se ruiner avec son téléphone à l'étranger c'est d'abandonner sa puce française dès que vous passez la frontière et de mettre à la place une puce pré-payée locale. Seule condition ; votre téléphone doit être débloqué. Et ne vous inquiétez pas : dans la plupart des pays du monde ce sera beaucoup moins cher qu'en France !

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Une analyse pénétrante de Daniel Schneidermann, du site Arrêt sur Images :

Faire étiqueter par la presse dans la catégorie "ouverture" la nomination de Michel Charasse au conseil constitutionnel était a-priori risqué. A en juger par la presse du matin, l'opération n'est pas totalement réussie, mais pas totalement manquée non plus. S'il se trouve certains journaux pour rappeler le jugement de Montebourg (la Cour de comptes est sauvée, le Conseil constitutionnel est en perdition), une bonne grosse majorité de commentaires rangent paresseusement Charasse parmi les "prises" à la gauche. Certains même, comme Les Echos, réussissent l'exploit de ne même pas rappeler que ledit Charasse a été exclus du PS en 2008.

La recette ? Avoir nommé Migaud (premier président de la Cour des comptes) et Charasse (au Conseil constitutionnel) le même jour a certainement joué, Migaud, véritable socialiste (et véritable souleveur de bons gros lièvres, comme nous le signalions ici, avec l'affaire de la super-niche fiscale dont personne ou presque n'a jamais parlé), attirant à lui le plus gros des projecteurs, et une belle et bonne Une du Monde. Injustement. Comme le remarque Marianne2, la Cour des comptes gronde, admoneste, fronce les sourcils, mais n'a pas le pouvoir de censurer, à l'inverse du Conseil constitutionnel. Sil y a aujourd'hui un contre-pouvoir au pouvoir sarkozyste, c'est plutôt au Conseil constitutionnel qu'il faut le chercher.


Vivent les archives bien rangées. Pour mieux apprécier la taille de la "prise" Charasse par le pêcheur Sarkozy, Marianne2 a eu la bonne idée de ressortir la vidéo de campagne du candidat Sarkozy, en 2007, que vous trouverez ci-après.

Je ne saurais trop vous conseiller d'écouter les deux joyeux compagnons Laurent et Eric, évoquant la belle amitié de Nicolas et Michel. Et vive la fraternité républicaine ! Au moins, lorsqu'un projet délicat sera examiné, les coups de téléphone informels serontsans doute plus conviviaux qu'avec Jean-Louis (Debré).

Daniel Schneidermann

Visite Nicolas Sarkozy a Michel Charasse
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