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« Jamais homme sage n'a souhaité rajeunir » [Jonathan Swift]




Ma selection " Vie de merde" et "Vie de Nerd" de la semaine

Un nouveau site pour les amateurs de ce genre d'humour, très particulier : "Vie de Nerd"



Ma selection " Vie de merde" et "Vie de Nerd" de la semaine
Vie de Nerd

Aujourd’hui, je regardais un code source. J’étais a fond dedans. Je m’exclame: “Si je mets un string, je peux virer le sleep !”. Le regard de mes parents sur moi a changé. VDN

Aujourd’hui, au boulot j’ai ouvert Windows pour pouvoir ouvrir Virtualbox pour pouvoir démarrer Ubuntu, pour lancer Wine, pour ouvrir Outlook pour recevoir mes mails.

Aujourd’hui, ma petite amie m’a menacé qu’elle ne pourrait jamais se marier avec moi, ni avoir des enfants si elle ne connaissait pas mon mot de passe…

Aujourd’hui j’ai reçu un spam dont le sujet est “Unleash your python on the girls today”. J’ai mis un moment avant de comprendre que ça ne parlait pas de prog.

Aujourd’hui, je crois que je n’ai jamais mangé aussi vite. Tout çà parce que j’avais oublié de mettre mon status en absent.

Aujourd’hui j’ai utilisé le timer de mIRC pour faire cuire mes pâtes…

Aujourd’hui, je demande à ma soeur de m’envoyer un mail sur mon adresse mobile ME pour tester le push mail. Assise sur le canapé juste en face de moi elle s’exécute. Dans les 10 secondes qui suivent mon iPhone sonne. Je lui annonce alors que le mail est bien arrivé et que ça fonctionne très rapidement ! Réponse de sa part : “Ben normal on est juste à côté !”

Aujourd’hui, j’ai demandé à mon fils de ranger sa chambre, comme il a refusé, je me suis surprise à lui crier “Sudo ranger chambre !” VDN

Aujourd’hui, après deux mois de chômage, dont un passé sur GTA, j’ose plus sortir de peur de devoir voler une voiture et rouler sur tout le monde, pour rester en vie. VDN

Aujourd’hui, je viens de comprendre pourquoi beaucoup de Geek sont au chômage… Il est impossible de se loguer sur le site de Pôle-emploi avec Google Chrome…

Aujourd’hui, Linuxien convaincu et activiste, je dois recevoir une formation au boulot pour devenir le «référent vista local», dans le cadre du remplacement de Windows 2000 dans mon entreprise. VDN

Aujourd’hui, cette nuit, je sors discrètement de ma chambre pour aller au petit coin, le portable dans les bras jouant mon nerd. Au moment ou je croise mon petit frère, sortant discrètement du petit coin, un portable dans les bras. Famille de Nerd. VDN

Aujourd’hui, j’entends l’alarme Avast, je regarde autour de moi, mes ordis sont tous les deux étends… Eh bien non, ce n’est pas Avast, mais bien la nouvelle pub Garnier… VDN

Aujourd’hui encore, les gens s’embrassent sur des couchers de soleil romantique, moi et ma copine nous embrassons sur les mise en veille de nos écran. VDN


Vie de merde

Aujourd'hui, ma fille de huit ans, qui devra rater deux jours d'école pour partir en vacances, a parlé à sa maîtresse de peur de se faire gronder. Elle m'a avoué lui avoir dit : "Désolée, madame, je vais devoir partir deux jours avant car... il va y avoir un décès dans la famille." VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé un truc presque infaillible pour ne pas me cogner contre la porte de la salle de bain en allant aux toilettes la nuit : je mets mes deux mains en face de moi. Presque, parce que je me suis pris la tranche dans les dents. VDM

Aujourd'hui, pour mon trentième anniversaire, ma mère a invité tous mes amis à dîner. À table, elle lance : "Trente ans ! Il serait temps que tu te prennes en main !" Et mon ex d'ajouter : "...Et pas que sous la douche, hein !" VDM

Aujourd'hui, j'ai été embauché par un célèbre fabricant de préservatifs pour tester un certain type de leurs produits... Les small size. VDM

Aujourd'hui, durant un petit câlin avec ma copine, je peine à trouver le "bon chemin" et cela la fait rire. Je lui dis alors : "Tu pourrais m'aider au lieu de rigoler !", ce à quoi elle me répond : "Euh, je dois déjà simuler, je ne vais pas tout faire, non plus !" VDM

Aujourd'hui, devant la machine à café du bureau, je croise mon patron que je n'apprécie pas vraiment, et c'est réciproque. De bonne volonté, je lui propose un café afin de détendre l'atmosphère. Au moment d'appuyer sur la touche, je lui lance : "Un lourd ou un con ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai présenté ma copine à mon père. Réaction : "C'est une blague ?" VDM

Aujourd'hui, "la photo sur les CV n'est plus obligatoire", a LOURDEMENT insisté mon conseiller ANPE. VDM

Aujourd'hui, j'ai 36 ans, je n'ai pas de copain depuis 16 ans, je n'ai pas fait l'amour depuis 7 ans et mon fond d'écran de portable est mon hamster. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Le motif ? Je regarde des vidéos porno pendant que je lui parle sur Skype. Comment l'a-t-elle su ? Elle l'a vu dans le reflet de mes lunettes. VDM

Aujourd'hui, je garde un petit garçon de sept ans adorable. Il dessine pendant presque une heure. Je regarde l'un de ses dessins et lui explique que les ailes de son dragon sont à l'envers. Il me regarde, hausse les épaules et me dit très sérieusement : "Comme ta gueule." Adorable, en effet. VDM

Aujourd'hui, mon copain me pose un ultimatum : "Soit tu portes des strings, soit c'est moi." VDM

Aujourd'hui, mon fils de huit ans n'arrive pas à dormir et nous rejoint dans le lit conjugal. Évidemment, cela nous réveille tous les deux, et lui, d'un air sûr, nous dit : "Vous pouvez faire l'amour, ça ne me gêne pas !" VDM

Aujourd'hui, je discute sur MSN avec ma petite amie et lui annonce que j'ai acheté du lubrifiant pour notre prochain week-end en amoureux. Après quelques minutes, je lis, terrifié, sa réponse : "C'est son papa. Pourquoi du lubrifiant ? T'as peur que les portes grincent ?" VDM

Aujourd'hui, je suis institutrice. Inspectée ce matin, je suis stressée mais confiante, car ma classe de petits n'est pas trop pénible. Vers la fin de la matinée, le petit Thomas arrive vers moi, me pose les mains sur les fesses et lance à l'inspecteur : "Elle a un beau cul, ma maîtresse, hein ?" VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Henry Thierry et j'habite dans le sud de la France. Ce matin, j'avais 137 nouveaux messages sur mon répondeur. Principalement pour me demander ma main. VDM

Aujourd'hui, je mange un Malabar. Avez-vous déjà vu un barbu faire des bulles avec son chewing-gum ? Il y a peut-être une raison. VDM

Aujourd'hui, film d'amour avec mon copain. Lors d'une scène romantique, mon copain se retourne vers moi et me dit : "Tu m'épouses ?" Béate, je me mets de suite à imaginer comment annoncer l'heureuse nouvelle lorsqu'il m'agrippe la main et lance : "Hey ! Tu mets pause ou quoi ? Il me faut une bière." VDM

Aujourd'hui, mon copain s'agenouille et me demande en mariage. Émue, j'accepte. Il me dit qu'il a le cœur qui bat à cent à l'heure. Je pose ma main sur sa poitrine et lui dis : "Oh, c'est mignon. Mais pourquoi ?" Il m'a répondu : "J'ai peur de faire une connerie." VDM

Aujourd'hui, je suis maîtresse d'une classe de CP et un garçon est venu me voir en disant qu'un de ses petits camarades lui avait mis un coup au niveau de l'entrejambe. Voyant que je ne savais pas trop quoi lui dire, il m'a suggéré de lui faire un "bisou guéritout". VDM

Aujourd'hui, je dis par téléphone à mon patron que je ne pourrai pas venir travailler, un mal de nuque insupportable me retenant au lit. Il me répond qu'il compatit et que la castration lui a toujours fait peur, puis raccroche, hilare. J'ai mis un moment à comprendre. VDM

Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM

Aujourd'hui, après une dispute par texto, mon copain m'a répondu : "Parfois, j'ai vraiment l'impression qu'on est en couple." VDM


Jeudi 31 Décembre 2009

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