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« Jamais homme sage n'a souhaité rajeunir » [Jonathan Swift]




British humor

J'adore l'humour Britannique. J'ai traduit ci-après ce qui m'a le plus amusé.



British humor
Un Anglais, un Écossais et un Irlandais sont dans un pub et s’apprêtent à boire une bonne pinte de Guiness.
À ce moment trois mouches atterrissent dans les trois pintes et disparaissent au fond de l’épais breuvage.
 
L’Anglais repousse sa pinte avec dégout.
L’Irlandais repêche la mouche, la jette plus loin et continue de boire comme si rien ne s’était passé.
L’écossais, lui aussi extirpe la mouche du précieux breuvage, mais la tient au-dessus du verre et se met à hurler : Crache, crache, sale bête !

 
À une vente aux enchères de Manchester un riche Américain annonce qu’il a perdu son portefeuille avec
10 000 livres et qu’il offre une récompense de 100 livres à la personne qui le lui rapportera.

 
Du fond de la salle, une voix écossaise hurle : “J’offre 150 livres !”

 
Je suis végétarien non parce que j’aime les animaux, mais parce que je déteste les plantes.
A. Whitney Brown 

 
J’ai toujours voulu être quelqu’un. Je sais maintenant que j’aurais dû être plus précis :
Jane Wagner

 
Souvenez-vous toujours que vous êtes unique. Comme tout le monde.

 
Je m’intéresse à tout, mais j'ai bien peur que le contraire ne soit pas vrai.

 
Sur une tombe : "Je vous l’avais bien dit que j’étais malade."

 
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil. Comme mon grand-père. Et pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.

 
Deux découvertes majeures sont sorites de Berkeley : LSD et [Unix] BSD. Nous ne croyons pas que ce soit une coïncidence.
Jeremy S. Anderson

 
Un ordinateur vous permet de faire des erreurs plus vite que n’importe quelle invention humaine, à l’exception peut être des pistolets et révolvers, ou de la tequila.

 
Sur Internet personne ne sait que vos êtes un chienPeter Steiner
 

L’informatique : semblable à la numérologie et à l’astrologie, mais sans la précision de la première et le succès de la seconde.
 
Je n’ai pas peur des ordinateurs. J’ai peur quand il n'y en a pas.

 
En tant qu’ordinateur je trouve amusante votre confiance dans la technologie.

 
Appuyer sur n’importe quelle touche pour annuler, ou n’importe quelle autre pour continuer.

 
Qui est le général Failure et que fait-il dans mon disque dur ?

 
C’est un américain qui visite Londres. Il est soudain pris d’une envie naturelle. Il regarde partout ; pas d’urinoir public. Il se cache dans une petite ruelle et commence à se soulager. Survient un bobby qui lui fait comprendre qu’il n’est pas question de faire cela ici et lui demande de le suivre. Le policier fait quelques mètres, ouvre une barrière et lui dit « Là vous pouvez, et où vous voulez ! » Le touriste américain se retrouve dans un merveilleux jardin avec des fontaines, des statues et de magnifiques plantes partout. Il se soulage alors avec un plaisir non dissimulé. En sortant du jardin il dit au policier : « C’était très gentil à vous ; c’est ce que l’on appelle l’hospitalité britannique ? » "-Non ! sourit le bobby, c’est juste l’ambassade française !"

 
C’est un accident de la route entre un Anglais et un Irlandais. Tous les deux roulaient trop vite. À leur grande surprise, ils sortent indemnes de l’accident, alors que leurs deux véhicules sont détruits. Pour célébrer leur chance, ils décident de mettre de côté leur haine ancestrale. À ce moment l’anglais sort une bouteille de whisky de 12 ans d’âge, la tend à l’irlandais en disant : « Que les Anglais et les Irlandais vivent désormais dans la paix et dans l’harmonie. » L’Irlandais, très ému, avale la moitié de la bouteille en sanglotant. Il tend alors la bouteille à l’anglais qui lui répond :
« Non merci, je vais juste attendre maintenant que la police arrive ! »

 
Cinq Anglais prennent le train juste derrière cinq Écossais qui eux ont acheté seulement un billet. Juste avant que le contrôleur ne passe dans le compartiment les cinq Écossais entrent dans les toilettes. Lorsque le contrôleur tape à la porte et demande « Billet, s’il vous plait », un des Écossais glisse le billet sous la porte. Le contrôleur parti les Écossais regagnent leurs sièges. Les Anglais sont très impressionnés par l’ingéniosité des Écossais. Lors du voyage de retour, les cinq Anglais décident d’utiliser le stratagème écossais et achètent seulement 1 billet. Ils remarquent alors que les Écossais n’achètent aucun billet. Un peu plus tard juste avant que le contrôleur ne passe les cinq Anglais s’entassent dans une des toilettes, les cinq Écossaises dans une autre. Un des Écossais sort alors des toilettes, tape à la porte de la toilette des Anglais et dit « Billet, s’il vous plait ! »

 
C'est un Irlandais qui découvre sa femme dans son lit avec un étranger. Désespéré il saisit son pistolet et le braque sur sa propre tempe, ce qui provoque un énorme éclat de rire chez sa femme. "Tu as tort de rire répond l'infortuné, après, c'est toi !"
 

La dernière est difficilement traduisible mais parfaitement explicite.
And Jesus said unto them,
"And whom do you say that I am?"

They replied,
"You are the eschatological manifestation of the ground of our being, the ontological foundation of the context of our very selfhood revealed."
 

And Jesus replied, "What?"


Diaporama : vous pouvez faire défiler manuellement en cliquant sous l'image.


Vendredi 9 Mai 2014

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